Вести из Поднебесной [8/8]

From

Mike Shevchenko (2:5020/87.17)

To

All ()

Date

1997-11-11T15:23:28Z

Area

OBEC.PACTET

Приветствую Вас, до100почтенный (-ая?!) All!


=== Cut ===
                          ЛИПУЧИЙ ХОХЛЯНДЕЦ

Утро вторника. Вещи собраны, упакованы и вместе с нами доставлены в
аэропорт. Формально мы должны были улететь неделю назад - так уж
распорядилась турфирма, делавшая нам билеты. Перекомпостировать их нам
обещали прямо на месте. Пробившись к стойке Аэрофлота, мы получили пижонские
места, сразу за первым классом - хочешь ноги вытяни, хочешь тюки бросай.
Сначала второе, потом первое в большом количестве проделали две толстые
мешочницы слева от нас. Как только мы с Катей устроились, на третье кресло,
рядом со мной плюхнулся некто. Толкнул меня в плечо и хриплым голосом на едва
освоенном бандитском наречии с лёгким малороссийским акцентом изрёк:
- Слышь, братан, па-адкинь жрнальчик полыстать.
Я обернулся. Бритый затылок, небритая морда, кеды, свитерок - ещё бы
руки в наколках, и вылитый зэк. Я пожал плечами и молча подал ему журнал.
Минут десять он провёл в попытках "лыстать жрнальчик" и завязать беседу:
- Слышь, братан, па-скока за места платили?
У меня не было ни малейшего желания такую беседу поддерживать, и я повёл
плечом: не знаю/меня не касается/я занят/надоел/отвали. Тот понял жест по-
своему:
А я! Пятьдесят баксов сверху положил!! - он откинулся в кресле, видимо,
чтобы сполна насладиться купленным удовольствием. - А вы шо - совсем не
платили?!
Я покачал головой и уткнулся в книжку.
- Ё!.. - он почесал в затылке - Шо - совсем?!
На моё счастье, мы взлетели. Поёрзав на сиденье и с трудом дождавшись
набора высоты, тип куда-то исчез. Как оказалось позже - в хвост, квасить со
своими менее предприимчивыми дружками. Я вздохнул с облегчением и уткнулся в
книжку. От чтения меня отвлёк саквояж, появившийся на кресле типа. Подняв
взгляд, я обнаружил, что принадлежит он довольно симпатичной обаятельной
тётеньке лет сорока. Она стояла в проходе, и в ответ протискивавшейся мимо
неё стюардессе подняла руки вверх и заявила:
- I don't speak Russian! I don't speak Russian! - и при этом
заговорщически улыбалась и подмигивала окружающим.
Стюардесса от неё отстала, а тётенька расположилась рядом с нами.
Забавно.
- Вы с кем-то поменялись? - спросил я по-английски.
- Да, в хвосте все курят - ужас, я просто не могу там долго находиться.
Выяснилось, что она француженка, обладательница редкого романтичного
имени Маринеж (Marineige), живёт в Монтанье в Италии, род занятий -
безработный психолог, хобби - буддизм. Изъездила под этим соусом Индию,
Тибет, Бурятию и сейчас возвращается после затяжного турне по Китаю. Летает
аэрофлотом из-за дешевизны.
- Так приятно услышать наконец простую понятную английскую речь! -
воскликнула Маринежка. - С этими китайцами я замучилась. А когда за границей
встречаешь человека с которым можешь поболтать по-французски - это вообще
праздник.
- Je ne parle pas francais, - поспешил я её разочаровать. - А вы долго
были в Китае?
- Три месяца. В Пекине останавливалась недолго, на корпункте у подруги,
и оттуда предпринимала рейды по буддийским храмам, в основном на север и на
запад. Полный отрыв от цивилизации, я даже не знаю, что сейчас творится в
мире. Кажется в Москве в эти дни что-то празднуют?
- Да 850-летие города. Но я не особенно расстраиваюсь. Жаль только, на
шоу вашего соотечественника Жарра не попал. - (это потом выяснилось, что
потерял я немного).
- О, не стоит беспокоиться. Я вас уверяю, что на 900-летие он приедет
обязательно, уж я-то его знаю. А что вы пишете? - она кивнула на листки у
меня в руках, - Не отвечайте, я угадаю. Наверно, список подарков
родственникам и знакомым?
- Да нет, это наброски наших с Катей впечатлений о поездке. Чтобы со
временем самим не забыть, дать друзьям почитать, возможно на Интернет
забросить.
В таком ключе беседа протекала до тех пор, пока не начали давать жрать.
Мы получили от стюардесс свои подносы и разговор прервался. Тут появился
давешний тип и оторопело уставился на своё кресло. Выяснять отношения с
оккупанткой напрямую у него, видимо, не хватило духу, поэтому он обратился к
ней опосредованно. Обведя пассажиров мутным взором и щедро обдав перегаром,
он вопросил:
- Это... шо?!!!
На шум прискакали стюардессы:
- Да вы не волнуйтесь. Сейчас разберёмся. Вы сядьте, пожалуйста. Где
ваше место?
Последняя фраза доконала беднягу. Несколько секунд он хватал ртом
воздух, размахивая подносом и щедро посыпая присутствующих макаронами, потом
взревел:
- Я здесь сидел! Вон братан докажет. Скажи, братан? - взгляд в мою
сторону.
Я воспроизвёл предвзлётную комбинацию плечами.
- Во! А я шо? БЫДЛО КАКОЭ?! Я!! РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А эта! Не знаю хто
она там... Понаехали тут! Всё для иностранцев! А я с азербонами вонючими в
хвосте! А эта цаца тут как королева! А я... - он вдруг осёкся и побагровел, - я ж пятьдесят баксов платил!!!
Стюардессы, пытаясь спасти костюмы пассажиров от макаронного дождя робко
предложили ему пообедать пока в первом классе, а там что-нибудь придумаем...
- Я шо - быдло какоэ в первом классе летать? Сама проваливай в свой
первый класс! Я здесь сидел!!! Это МОЁ место!!! Уберите её отсюда!
Стюардессы недоумённо переглянулись.
- Командира корабля мне!!!
Стюардессы вздрогнули и поскакали выполнять требование.
- I see he is angry? - поинтересовалась Маша-Снежинка,- What does he
want?
- He is crazy - ответила за меня Катя,- Just ignore him.
Я же поспешил уверить, что её общество нам гораздо более приятно и что
мы в любом случае на её стороне.
Появился (!!!) командир корабля. Мужик дохнул на него перегаром и
повторил свою историю тыча пальцом в мою соседку и повторяя как заклинание "Я
шо - быдло какоэ?!"
Командир потоптался на месте, что-то сказал стюардессам и удалился.
Мужик взвизгнул и заорал что-то совсем нецензурное о том что он требует
справедливости или, черт побери, хоть какого-нибудь её эквивалента в размере
пятидесяти баксов.
Уж не знаю, за какой стаканчик кока-колы стюардессам удалось уговорить
одну из пассажирок перейти в хвост, во всяком случае герой наш занял
освободившееся место позади нас, наискосок. Занимал он это место угрюмо ворча
и сварливо повизгивая, а под конец бросил на нашу соседку полный ненависти
взгляд и отчётливо, с обидой и даже слезами в голосе процедил на хорошем
диалекте "венгерки":
- Френда ноу гуда! Френда ноу гуда!
Пассажиры, еле сдерживая смех следившие за кульминацией этой
трагикомедии, грохнули разом, послышались аплодисменты.
Однако кульминация - ещё не финал. Победу праздновать было рановато.
оскорблённый супермен не спускал взгляда с нашей спутницы и настроен был
решительно, не взирая на то, что до конца полёта оставалось восемь часов.
Едва она неосторожно отлучилась в туалет, он как коршун камнем бросился на её
место, победоносно обернулся на пассажиров, ухмыльнулся мне ("Ну шо братан, я
ж говорил!"), пнул ногой её саквояж и кликнул стюардессу:
- Уберите ЭТО отсюда... ва...
Увы - остаток пути пришлось провести в обществе этого хмыря.

Впрочем, эта история вовсе не испортила нам впечатления от поездки, а
наоборот, придала ей некоторую пикантность. И если у нас снова появится
возможность выбраться в Китай - мы обязательно ею воспользуемся, чего и вам
желаем.

Москва - Пекин - Бэйдайхэ - Пекин - Москва.
август - сентябрь 1997 г.
(c) Michael Shevchenko
e-mail: mchief@komos.ru



=== Cut ===

С уважением,
       Mike
--- - У NИХ UNIX, a IMHOть бы X -
 * Origin: Жора,жарь рыбу.Где рыба-то?Ты Жора жарь,рыба будет... (2:5020/87.17)