из RU.ANEKDOT

From

Sergio Baca (2:469/97)

To

All ()

Date

1998-08-22T10:08:45Z

Area

RU.ANEKDOT.FILTERED

* Forwarded from NETMAIL by Sergio Baca (2:469/97).
* Originally by: Sasha Chorny (2:469/97.11), 22 Aug 98 02:21.
* Originally to: Sergio Baca.

    Hello, estimate Sergio!


 - Что означает 90 дней гарантии на эту вещь?
 - Если она сломается, то ремонтник придет к вам через 90 дней.


Менеджер жалуется директору:
 - Господин директор, на магазине справа от нас повесили светорекламу
   с надписью "Качество, проверенное временем"! А на магазине слева -
   "Самый широкий ассортимент"! Мы же так без клиентов останемся!
 - Значит, самое время повесить над нашими дверями вывеску "ГЛАВНЫЙ ВХОД"!


 - Господин директор, пора уволить продавца N - он все время спит за
   прилавком!
 - Да ни в коем случае! Переведите его в секцию мужских спальных пижам
   на рекламную работу.


В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя головной убор,
но в это время ее прерывает продавец:
 - Я вынужден вас огорчить, мадам, но шляпный отдел выше. А это - отдел
   абажуров.


Телефонный звонок на фирму:
 - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
 - Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
 - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная
   бумага?


 - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок!
 - А это мы моль обманываем!


Покупатель:
 - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
 - Я тоже.


В ювелирном магазине.
 - Сколько стоит это колье?
 - Сто тысяч.
 - Кошмар! А вон то кольцо?
 - Два кошмара, мадам!


Пришел мужик в магазин.
 - У вас сметана есть?
 - Нет.
 - Так вам и надо!


 - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас.
 - Но почему, сеньор? Это великолепное, безукоризненно сшитое пальто!
 - Видите ли, я меняю его, потому что оно не понравилось моей жене.
 - Сеньор! Я в ужасе! Может быть, практичнее поменять жену?


В парфюмерном магазине:
 - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?


 - Значит, это самая новая ткань?
 - Да боже мой, только вчера получили с фабрики!
 - А она не линяет?
 - Ой, да что вы, месяц на витрине, хоть бы что ей сделалось!


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
 - Хотела купить пять кило картошки, да, боюсь, не донесу.
 - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,
   что донесете!


Хорошенькая покупательница в магазине:
 - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели
   скромными и изящными, понимаете?
 - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими
   снаружи?


Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
 - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
 - Конечно, прелесть моя, - ослепительно улыбается хозяин, - ступайте
   туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!


 - У вас есть невидимые чернила?
 - Конечно. Вам какого цвета?


Магазин.
 - У вас есть рыба? Нет? А мясо? Тоже нет? А хлеб?..
 - Слушай, мужик, не мешай работать - справочное бюро за углом!


В магазине:
 - Что хотите?
 - Вот эту говяжью кость.
 - Отлично! Желаете что нибудь еще?
 - Да. Заверните, пожалуйста, ее в свежий номер телевизионной программы!


Женщина подбегает к длинной очереди.
 - Что дают?
 - Кристи.
 - А это лучше драпа?
 - Не знаю, не пил.


Приходит человек в магазин:
 - Отрежьте мне десять квадратных метров во-он той ткани в горошек.
Продавщица отрезает.
 - А теперь порежьте на мелкие квадратики.
Продавщица злобно глядит на него, потом режет.
 - А теперь вырежите, пожалуйста, из квадратиков горошек...
 - Гражданин, вы что, псих?
 - А что, вы сразу не поняли?


Приходит мужчина в магазин и спрашивает у продавщицы:
 - У вас трусы есть?
 - Нет,- высокомерно отвечает продавщица.
 - Ээээ... А в продаже?


    Have a nice day. Sasha.                               [Team MOO]
-+- GoldED/386 3.00.Beta5+
 + Origin: chorny@usa.net (2:469/97.11)

Hello All.


Sergio

--- (c)
 * Origin: chorny@usa.net (2:469/97)