[FWD] жыдамасоны
- From
- Aleksey Ermak aka green_3mii (2:5062/6.16)
- To
- All (2:5054/37.63)
- Date
- 2005-02-27T11:19:20Z
- Area
- RU.ANTICHRIST
_<on Windows Clipboard>_
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его: Вот как евреи без женщин выкручивались.
------------------------------------------------------------------------------- -
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.
------------------------------------------------------------------------------- -
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.
------------------------------------------------------------------------------- -
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.
------------------------------------------------------------------------------- -
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.
------------------------------------------------------------------------------- -
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.
------------------------------------------------------------------------------- -
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?
------------------------------------------------------------------------------- -
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.
------------------------------------------------------------------------------- -
НОВЫЙ ЗАВЕТ
------------------------------------------------------------------------------- -
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.
------------------------------------------------------------------------------- -
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.
------------------------------------------------------------------------------- -
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.
------------------------------------------------------------------------------- -
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!
------------------------------------------------------------------------------- -
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.
------------------------------------------------------------------------------- -
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.
------------------------------------------------------------------------------- -
...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.
------------------------------------------------------------------------------- -
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!
------------------------------------------------------------------------------- -
Воскресение Лазаря.
1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.
------------------------------------------------------------------------------- -
...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.
------------------------------------------------------------------------------- -
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.
------------------------------------------------------------------------------- -
...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.
------------------------------------------------------------------------------- -
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...
------------------------------------------------------------------------------- -
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.
------------------------------------------------------------------------------- -
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
------------------------------------------------------------------------------- -
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.
------------------------------------------------------------------------------- -
Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.
------------------------------------------------------------------------------- -
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.
------------------------------------------------------------------------------- -
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!
------------------------------------------------------------------------------- -
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.
------------------------------------------------------------------------------- -
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?
------------------------------------------------------------------------------- -
Распятие Иисуса.
1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.
2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.
------------------------------------------------------------------------------- -
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.
------------------------------------------------------------------------------- -
...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.
------------------------------------------------------------------------------- -
Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.
--------------------
Ты говоришь, что просто улыбающийся человек, глуп. Нет, он просто по ту сторону улыбки. (с)
SiLENiUS
Feb 25 2005, 19:46
Отправлено #2
Наконец то я починил свою клаву!
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Регистрация: 6-November 04
Из: ...с недр седьмого Галактического Солнца, справа от сообственой мысли!
Пользователь : 204
Недавно, рассматривая буквы, я сделал потрясающее открытие: алфавит - это орудие Сатаны, придумавшего его, дабы увлечь людей к порокам, извращениям и прочим мерзостям. Посмотрите сами:
А - это напоминает возбуждённый мужской половой орган, посредством коего вершится грех!
Б - беременная женщина, тянущая руку похотливому мужику
В - беременная женщина
Г - это виселица
Д - трон Люцифера
Е - трезубец Дьявола, положенный набок
Ж - перечёркнутый крест!
З - это изображает (прости, Господи!) попу лежащей на боку блудницы
И - это молния Люцифера
К - это мужчина с "А", подпёртым костылём
Л - аналог "А"
М - это два "Л" - гомосексуализм!
H - кровать, на которой грешники предаются плотским утехам!
О - отверстие греха у женщины
П - ещё одна разновидность виселицы, бывшая более популярной на Руси
Р - это беременная женщина, которой отрезали грудь и повесили вниз головой для сатанинского ритуала
С - это рога Дьявола, бодающие людей
Т - распятие с отломанным навершием
У - сатанинский знак "козла", показываемый двумя пальцами
Ф - то же, что и "О"
Х - крест, упавший набок
Ц - это перевёрнутый козёл
Ч - мужчина с искривлённым "А"
Ш - трезубец Дьявола
Щ - трезубец ,с которого капает кровь
Ъ - беременная женщина с отрезанной грудью, которой тыкают "А" в ухо
Ы - соитие с беременной без груди стоя
Ь - та самая беременная женщина с отрезанной грудью
Э - возбуждённый горбун
Ю - соитие с толстой женщиной
Я - беременная женщина с отрезанной грудью, которую повесили вниз головой и подпёрли костылём
_<off Windows Clipboard>_
[ http://zmii.by.ru ]
--- www.zmii.by.ru/index.shtml?page=41a - Сталин и атомная бомба(HUMOR)
* Origin: Дыц-дыц: 05 X - FAKTOR (2:5062/6.16)
SEEN-BY: 46/50 50/203 450/186 1024 452/28 5000/5000 5011/13 5015/10 5020/52
SEEN-BY: 5020/175 400 545 715 758 1042 1604 2020 2238 4441 12000 5025/3
SEEN-BY: 5026/45 5030/115 556 1900 5031/47 5035/38 5042/13 5054/1 8 37 45
SEEN-BY: 5058/24 5062/6 5069/7 5070/1222 5075/35 5080/80 1003 5083/21 5085/13
SEEN-BY: 5092/1 6000/254
PATH: 5062/6 5020/4441 545 5054/1 37