Байки 03.03.05

From

Vanger (2:5020/400)

To

All (2:5054/37.63)

Date

2005-03-03T18:09:38Z

Area

RU.BAIKA

From: "Vanger" <vanger@012.net.il>

Калибратор для подстанции
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего 
знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и 
сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о 
выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, 
достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А 
лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, 
ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было 
невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) 
и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг 
"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце 
концов благополучно отпустил.
Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём 
узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть 
истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось 
принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и 
взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую 
подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать 
калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой 
металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.
- Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков - протянули 
герои нашей истории.
- А у нас других нету, забирайте какой дают - хрипло и быстро проговорил 
подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.
Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к 
моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и 
слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну, знакомый 
мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для 
метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось:
- Что же мне теперь, в метро идти?
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же 
лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай! 
" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр 
укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):
- Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же 
такая лестница для дачи будет!!!


Байка про черного альпиниста
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного 
свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить - решайте 
сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как 
приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником. 
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет передам в 
меру сил.
Итак, для начала - пролог. Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор 
обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т. д. Кто-то из 
учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд. По вечерам, 
во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и 
легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского 
фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но 
был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте 
легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское 
племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только 
плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку 
может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего. У 
инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же 
вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели 
вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в 
темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял:
- А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он 
просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему 
нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет...
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, 
и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, 
доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный 
цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным 
голосом говорил:
- Пожалуйста, дайте хлебушка...
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, 
"клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все 
начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали 
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, 
ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал 
им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, 
ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих 
"старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора... Итак, в 
очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос 
попросил:
- Дайте хлебушка...
А секундой позже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и 
столь же печальный голос спросил:
- А зачем тебе мой хлебушек?..
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему 
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или 
нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.


Некормленый Женя
Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть 
соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший 
из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - 
лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда. 
Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие 
и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно, же, стали 
кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. 
Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, 
мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как 
дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои 
порции, а заодно и его. Женя приходит к теще:
- Тетя Люда, я хочу кушать.
После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины 
наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной 
беседой картошка быстро кончилась. В это время кончилась и очередная глава 
книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю 
инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное 
яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну... Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай.
Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы 
тебе еще что-нибудь приготовим.
Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет.
За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в 
мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и 
поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, 
что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то 
было! До конца главы было еще далеко... В это время из гаража наконец пришел 
тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, 
никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба 
приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно 
съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. Когда в комнате появился 
Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект 
разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против 
него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный 
женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, 
поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим 
присмотром Женя съел его и был спасен.
Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности!


-- 
С уважением Евгений , г.Холон
ICQ: 807150 


--- ifmail v.2.15dev5.3
 * Origin: Demos online service (2:5020/400)
SEEN-BY: 50/203 400/189 450/160 186 247 452/28 38 112 155 457/7 461/74 106 132
SEEN-BY: 461/640 462/28 30 464/34 562 465/92 204 467/24 469/125 999 478/44
SEEN-BY: 550/78 278 5068 2432/200 4614/9 4616/3 4623/56 4625/8 9 4626/100
SEEN-BY: 4627/10 4634/13 4635/83 1024 4641/444 4643/13 4652/15 4657/50 5000/76
SEEN-BY: 5001/5001 5002/76 79 5002 5003/34 57 5006/1 5007/1 5008/14 5010/53 70
SEEN-BY: 5010/146 5011/12 5012/8 5015/4 28 5019/5 5020/52 115 118 128 175 194
SEEN-BY: 5020/362 378 400 408 545 600 642 665 715 758 765 780 794 817 830 921
SEEN-BY: 5020/968 982 1002 1057 1100 1163 1169 1212 1234 1320 1587 1604 1626
SEEN-BY: 5020/1642 1770 1826 1922 1992 2013 2020 2047 2200 2238 2255 2590 2828
SEEN-BY: 5020/2906 2908 4400 4441 12000 5021/44 5022/128 5023/11 5024/1 73
SEEN-BY: 5026/49 5028/63 5029/32 5030/49 69 195 382 436 556 611 920 966 1016
SEEN-BY: 5030/1039 1900 5031/47 63 70 5032/11 16 5033/21 35 5034/8 9 13
SEEN-BY: 5035/10 5037/21 31 36 5038/4 5040/33 47 59 76 5041/4 5042/13 5045/7
SEEN-BY: 5049/157 5050/9 41 5051/15 35 5053/99 5054/1 8 18 28 29 37 45 50 66
SEEN-BY: 5054/67 81 85 5056/16 5057/1 5058/20 77 5059/2 4 20 26 5061/15
SEEN-BY: 5062/12 5063/5 5064/1 51 5065/777 5066/18 5067/2 5068/6 5069/13
SEEN-BY: 5070/26 66 1222 5071/22 5075/10 5077/70 5079/23 49 5080/80 1003
SEEN-BY: 5082/6 5083/13 21 5084/32 5090/67 105 107 188 5093/4 5096/18 5097/10
SEEN-BY: 5099/11 5100/113 6009/1 6023/1 6033/2727 6035/9 6037/7 6045/7 6070/5

PATH: 5020/400 4441 52 5054/1 37