анек.ру 06.03.05

From

Vanger (2:5020/400)

To

All (2:5054/37.63)

Date

2005-03-06T10:40:40Z

Area

RU.BAIKA

From: "Vanger" <vanger@012.net.il>

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛЯДЬ!!! НУ НА Х@Я ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика....
==========================

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто,
но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих
клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.

И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное
предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от
вас требуется только честная работа!".

Ну, созрели?

Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору
Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в
ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.

Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с
животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите
строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете
пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно
- даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.

А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная
промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им
Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя
французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам,
но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы
бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне
дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций
согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного
продукта мы выплатим вам его новую стоимость".

Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной
эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119
манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без
всякого обмана.

Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь
нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.

Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5
граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в
тысячу раз больший, $20000!

Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался -
не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.

Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых
манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?

Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо
нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш
продукт".

Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов
покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю
парились, "соблюдая технологию".

Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную,
полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!

Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит
новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка,
по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома.
Впрочем, оптом еще дешевле.
========================

Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода.
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около
(внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный
однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим
тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как
ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой.
Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он
заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб
выехать.
==========================

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
- Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
- Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))
================================

Из протокола осмотра места происшествия:
"Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в
воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и
расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре
можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у
предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."

Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово
"конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.
==============================

Увидел на Савеловском радиорынке. У входа в один из магазинов стоит
грязный, раздолбаный древний струйный принтер. На нем табличка: UPGRADE
НЕИЗБЕЖЕН
===============================

У нас в компании все телефонные звонки идут через ресепшн. Только у
некоторых начальников имеются свои прямые номер, в том числе и у ген.
дир-а. Ген. дира пока нет, и ее помощник Ася берет все входящие звонки.
Звонок: (Голос с претензиями всех недовольных жителей Москвы)
- А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!!
- Извините, вы не туда попали (кладет трубку).
Звонок через полминуты:
- А КАКИЕ ФИЛЬМЫ У ВАС ИДУТ СЕГОДНЯ????!!!!
- Извините, вы снова не туда попали...(кладет трубку)
Снова звонок:
- Ну наконец-то вы скажете мне КАКИЕ фильмы у вас идут сегодня?
- Мужчина, а куда вы звоните?
- Как куда? Вы же кинотеатр ЮНОСТЬ???!!
- Нет, извините, вы ошиблись.
... Тишина. Потом Ася не выдерживает:
- Девчонки, может поможем бедняге, если еще раз позвонит?
Единогласно. Быстренько лезем в инет, находим кинотеатр Юность, все
фильмы на сегодня. Ждем.
Звонок через минуту. Схватив трубку и не дав абоненту опомнится Ася
хорошо поставленным голосм автоответчика:
- Здравствуйте. Вы позвонили в кинотеатр Юность. Сегодня в нашем
  кинотеатре мы предлагаем к просмотру следующие фильмы:....
- АСЯ!??!!!! Вы что там С УМА ВСЕ ПОСХОДИЛИ по случаю
  праздника???!!!!!!!
... звонила ген. дир. самолично...
================================

Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция
- 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это
придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т.
наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60
лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант -
здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе,
одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер,
дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и
громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ):
"Берите, детки, чупа-чупсы, че, б@я, жалко что ли!"
====================================

Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре
одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя
девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района -
разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой
конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток
улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела.
Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка бл@дюга, все время у
разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может
родители переезжали.
Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
====================================

У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о
воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить
собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и
брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и
сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у
этих людей.
======================================

- Ты знаешь что наша кошка ест?
- Нет...
- Попробуй угадать!
- Мммм... Оливки?
- Первая буква правильно, только а... Она ест авокадо...

(Разговор с мамой)
=======================================

Иду сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика
перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо,
услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с
легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со
следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро
испить бокал-другой бодрящего напитка?"
Блин, чего только в россии не встретишь!
========================================

Sequrity.
- Что это у вас? (пытается открыть)
- Осторожнее!!!
(Кладет баночку на стол и отходит на метр.
Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.)
- Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев.
  Когда вы открываете, ее надо держать вертикально...
  Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым.
- Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы.
(это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.)
- Откройте, пожалуйста
- Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик.
  Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет?
- Нет, спасибo, проходите.
(Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)
=======================================

У знакомых был Эрдель еще щенок. Подбирал на улице все, что пахло. Они
прочитали умную книгу, в которой было написано: "Чтобы отучить собаку
подбирать с земли нужно в разных местах раскидать сильно наперченое
мясо, и водить собаку по этим местам. Съев первый-второй кусок, собака
отвыкнет подбирать с земли." Так и сделали. Подводили собаку к кусочкам
мяса. Она сожрала все, несмотря на перец. Потом выложили кучу денег на
врача, спасая собаку.
=========================================

История о новорожденном.
Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает
УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после
обследования следующую фразу-диагноз < Водянка яичек>. В целом ничего
страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят
какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов,
естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога,
пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется
малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло
успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают
осматривать:.. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу,
разводит ножки, смотрит на яички и произносит: <Хм, Даша, интеллигентка
какая - водянка яичек: хм: просто большие яйца!! > и, надев очки обратно,
уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки::.. ;-))))
====================================

Значит, так.
Было это еще в советствие времена, году в 85 - м. Дело происходило в
небольшом городе в Белоруссии.
Сидим мы дома с родителями, никого не трогаем. Я малой, где - то
развлекаюсь себе, у папы на животе попрыгиваю, мама готовит пищу, в
общем, семейный рай. Тут приходит в гости соседка и семейный рай, что
называется, приказывает долго жить. С плачем и воем в голосе соседка
рассказывает, что, мол, муженек ейный, Женька, уж дома три дня не
показывается, как свалил после семейной ссоры в гараж, так и ни слуху,
ни духу. Маманя успокаивает соседку как может, чайку предложила,
телевизор включила, там как раз программа "Время" шла, помните,
серьезная такая, обстоятельная передачка: партия, правительство и т.д.
Сидят они, соседка носом шморгает, платочком глаза вытирает и все
повторяет, какой же Женька хороший был, и хозяйственный, и добрый, и
ребеночка как любил. В общем, хоронит муженька не отходя от кассы, уж и
денег у мамы справляется на похороны, если что. А надо сказать, Женька
тот работал водителем автобуса в детском доме, детишек по театрам до по
лагерям развозил.
Так вот, сидят они, горюют, телевизор одним глазом смотрят, и тут тишину
прорезает гортанный крик соседки, Тарзан бы точно спился от зависти.
"Ты погляди, Алка, какая сволочь, вон же он, улыбается из телевизора,
скотина, еще и ручкой машет". Я глядь на экран - точно, Женька, живой,
здоровый, в толпе детишек стоит, в телекамеру во все 32 скалится, взгляд
только какой-то потерянный и виноватый.
Соседка продолжает буйствовать - "Ну, казел, пусть только домой приедет,
я ему устрою и Сочи и темные ночи, ну скотина.... и т.п.".
Оказывается, после семейной драмы Женька пошел на работу, взял автобус,
да повез детишек из детдома в Сочи, в лагерь какой-то там, жене ничего
не сказал. Приехал, а в лагере телевидение сюжет снимает, детишек с
воспитателем надо снять, а воспитатель уж свалил куда-то по делам
хозяйственным. Ну и стал Женька заместо воспитателя в камеру лыбится.
В общем, что было по приезду телезвезды Женьки домой через месяц - не
знаю, но в его имидже добавилась одна деталька, которая придавала его
неказистому виду некий иностранный лоск - солнечные очки со стеклами
размером с доброе блюдце.

=============================

На светофоре встали за грязной-прегрязной Нивой. На ней кто-то вывел
"Помой меня, я вся чешусь". Эта надпись не нова.
Но рядом красовался шедевр - "Умру, но не помою!" ))
============================

Хотя я не сисадмин, но в компах разбираюсь ;) Дело было в школе на уроке
информатики, где нас учили пользоватся мышкой :). Мне Никитка из моего
класса говорит: "Посмотри конфигурацию компьютера". Я сначала у
учительницы спрашиваю:
- В компьютере какой процек?
- На 1.2 гиг-гц, Intel pentium 4.
Я смотрю- 533 мег-гц, AMD. Спрашиваю:
- А почему он показывает, что 533 мег-гц?
- Так компьютеры старые, скорость упала уже!
;-)

-- 
С уважением Евгений , г.Холон
ICQ: 807150 


--- ifmail v.2.15dev5.3
 * Origin: Demos online service (2:5020/400)
SEEN-BY: 50/203 400/189 450/160 186 247 452/28 38 112 155 457/7 461/74 106 132
SEEN-BY: 461/640 462/28 30 464/34 562 465/92 204 467/24 469/125 999 478/44
SEEN-BY: 550/78 278 5068 2432/200 4614/9 4616/3 4623/56 4625/8 9 4626/100
SEEN-BY: 4627/10 4634/13 4635/83 1024 4641/444 4643/13 4652/15 4657/50 5000/76
SEEN-BY: 5001/5001 5002/76 79 5002 5003/34 57 5006/1 5007/1 5008/14 5010/53 70
SEEN-BY: 5010/146 5011/12 5012/8 5015/4 28 5019/5 5020/52 115 118 128 175 194
SEEN-BY: 5020/378 400 408 545 600 642 665 715 758 765 780 794 817 830 921 968
SEEN-BY: 5020/982 1002 1057 1100 1163 1169 1212 1234 1320 1587 1604 1626 1642
SEEN-BY: 5020/1770 1826 1922 1992 2013 2020 2047 2200 2238 2255 2590 2828 2906
SEEN-BY: 5020/2908 4400 4441 12000 5021/44 5022/128 5023/11 5024/1 73 5026/49
SEEN-BY: 5028/63 5029/32 5030/49 69 195 382 436 556 611 920 966 1016 1039 1900
SEEN-BY: 5031/47 63 70 5032/11 16 5033/21 35 5034/8 9 13 5035/10 5037/21 31 36
SEEN-BY: 5038/4 5040/33 47 59 76 5041/4 5042/13 5045/7 5049/157 5050/9 41
SEEN-BY: 5051/15 35 5053/99 5054/1 8 18 28 29 37 45 50 66 67 81 85 5056/16
SEEN-BY: 5057/1 5058/20 77 5059/2 4 20 26 5061/15 5062/12 5063/5 5064/1 51
SEEN-BY: 5065/777 5066/18 5067/2 5068/6 5069/13 5070/26 66 1222 5071/22
SEEN-BY: 5077/70 5079/23 49 5080/80 1003 5082/6 5083/13 21 5084/32 5090/67 105
SEEN-BY: 5090/107 188 5093/4 5096/18 5097/10 5099/11 5100/113 6009/1 6023/1
SEEN-BY: 6033/2727 6035/9 6037/7 6045/7 6070/5

PATH: 5020/400 4441 52 5054/1 37