Секретное оружие израильской армии - 6

From

Vanger (2:5020/400)

To

All (2:5054/37.63)

Date

2005-03-02T21:10:58Z

Area

RU.BAIKA

From: "Vanger" <vanger@012.net.il>

Секретное оружие израильской армии - 6
6. О шокистах, второй позиции и шлошим-зузе.


Тиронут - это, знаете ли: Это, знаете ли, курс молодого бойца.
Именно в тиронуте берут восемнадцатилетнего оболтуса и пытаются превратить 
его в некое подобие солдата.

В принципе, чем серьезнее тиронут, тем меньше в нем маразма. Не абсолютно - 
относительно. К примеру, в тиронуте тех же парашютистов подавляющую часть 
времени ребята пашут, как звери, а здоровый армейский идиотизм является лишь 
приправой. Так что ни над десантниками, ни над летчиками я, с вашего 
позволения, хихикать не собираюсь.

Совершенно другая ситуация создается в тиронуте джобников, то бишь 
тыловиков. Ничего особо серьезного им не преподают (ну там автомат, рация, 
противогаз:), так что всяческие ать-два составляют весьма внушительную долю 
курса обучения. Вдобавок, весь тиронут проходит под знаком комплекса 
неполноценности и под девизом <а мы чо - мы тоже крутые>.


Считается, что новобранец (то есть тирон) должен быть убежден в полном 
отсутствии у своего начальства (в частности, у сержантов-инструкторов) каких 
бы то ни было человеческих качеств. Для создания соответствующего 
впечатления применяется целый комплекс мер.

Начнем с того, что инструкторы в учебке нормально не разговаривают. Чаще 
всего они либо орут, либо изъясняются угрожающим змеиным шипением, либо 
выплевывают отрывистые лающие команды. Соответственно, позвать солдата могут 
тремя базовыми способами:

1) Сотрясающий стены хриплый рев: <СОЛДАТ!> Сраженный акустическим ударом 
тирон подскакивает на метр и долго еще потом всхлипывает во сне.

2) Тихо и вкрадчиво: <Солда-ат:> Тирон, уже изучивший эти интонации, 
затравленно моргает. Негромко и участливо: <Солда-ат? У тебя проблемы со 
зрением? Ты не видишь, что твои ботинки не начищены? Ай-яй-яй: Будем 
лечить:>

3) Голосом Терминатора: или, скорее, добермана: <Сол-ДАТ! Сюда! Туда! 
Сейчас! Быстро!>



Темные очки тирону строжайше запрещены - для начальства же являются чуть ли 
не обязательной принадлежностью. Чем непрозрачнее, тем лучше: сочетание 
злобного шипения и неуловимого взгляда сквозь зеркальные очки весьма 
угнетающе действует на психику. В тиронуте сей предмет заработал прозвище 
<мишкафей дистанс> (мишкафаим - очки, дистанс - ну, сами понимаете, по 
аналогии с <держать дистанцию>).

Подобно очкам, есть и <кова дистанс> (кова - шапка). Это когда для все той 
же сакраментальной непроницаемости взгляда инструктор надвигает кепи или 
панаму настолько низко, что козырек закрывает пол-лица. Для того, чтобы хоть 
что-то увидеть, приходится задирать нос до небес. По идее, сие должно 
внушать священный трепет. На практике это зачастую (особенно когда 
инструктором оказывается какая-нибудь кнопка полтора метра ростом) выглядит 
довольно забавно.

Понятно, что все общение тирона с начальством происходит в стиле <Да, 
командир> - <Нет, командир>. Упаси вас Бог пожелать чихнувшему сержанту 
здоровья - заорет <Я тебе что, приятель?!> и будет дрючить до конца курса.

Интрукторы просто из кожи вон лезут, чтобы никто из новобранцев не увидел их 
смеющимися, усталыми, сонными или, к примеру, курящими. Такое зрелище будет 
свидетельствовать об их, инструкторов, человекообразности - а солдат, не 
забывайте, должен видеть в них грозную, неумолимую и лишенную слабостей 
высшую силу. Имена инструкторов вообще хранятся в строжайшей тайне от 
тиронов.

Интересно наблюдать за тиронутом со стороны (как и многие другие вещи, 
снаружи это куда забавнее, чем изнутри:). Этакий метр-с-кепкой, задрав 
подбородок, злобно орет хриплым басом на двухметровую оглоблю, мучительно 
согнувшуюся в бесполезной попытке поймать взгляд из-под низко опущенного 
козырька. Оглобля по ходу выволочки на глазах уменьшается в размерах. 
Наконец, вопли кончаются, ошалевший тирон улетучивается. Злобный 
метр-с-кепкой заходит в вагончик инструкторов: и присоединяется к дружному 
ржанию наблюдавших за сценой коллег.



Как правило, перед началом курса инструкторы с шутками и прибаутками делят 
амплуа. Стандартные специализации - следующие:

<Сволочь>. Ужас, летящий на крыльях ночи. Оживший кошмар новобранца. 
Вездесущ, всевидящ, злобен и невероятно изобретателен в наказаниях. 
Безошибочно находит единственный лежащий в неположенном месте окурок в 
радиусе километра. Или дырочку с недозволенной концентрацией пылинок во 
внутренностях автомата, который тирон драит уже два часа. После чего 
<сволочь> устраивает солдату (или всему взводу) на редкость насыщенный 
вечер. Как правило, вызывает у всего курса лютую ненависть.

<Идиот>. Классический случай тупого начальника. Насчет этого типа, правда, 
существует сомнение - возможно, он по жизни такой: Потому что, во-первых, 
очень уж естественно у него получается, а во-вторых, не всегда этот тип 
присутствует. Достает всех не меньше, чем <сволочь>, но не столько из 
вредности, сколько по дурости.

<Отец солдатам>. Свет в конце тоннеля. Суров, но справедлив. Приказы 
осмысленные, прежде чем наказать - разбирается, и даже (ну надо же!) 
объясняет, за что дает по шее. Вот этого новобранцы, задрюченные двумя 
предыдущими типами, тихо обожают.

<Супер-трупер>. Как правило, офицер, чаще всего взводный. Недосягаемый 
идеал. Царь и Бог. Крутизна немерянная, челюсть квадратная, решения 
молниеносные. Тироны смотрят снизу вверх и в глубине души мечтают 
когда-нибудь стать такими же. При встрече с новобранцами из соседнего 
взвода - спорят до хрипоты, чей взводный круче.

<Хамелеон>. Это амплуа появилось в последние несколько лет. Время от времени 
(и совершенно непредсказуемо) превращается из одного из вышеперечисленных 
типов в другой, чем и сводит новобранцев с ума.

Между прочим, система работает неплохо. <Сволочь> исправно вызывает 
ненависть, <отец солдатам> - любовь, и никто из новобранцев не подозревает, 
что в следующий набор эти двое поменяются ролями.



В тиронуте солдат открывает для себя ранее неведомый пласт иврита.

Мур'аль (отравленный) - это, оказывается, еще и <военная косточка> (или 
<солдафон> - зависит от отношения переводчика:)

Бизон - не только всем известная крупная рогатая скотина, но и новобранец. 
Этимология непонятна и загадочна, разве что по ассоциации с бизайон - 
позорище. Получается, стало быть, что-то вроде <позорник> - что довольно 
точно характеризует боевые качества тирона в начале курса.

Штинкер (<вонючка> на идиш) - стукач.

Фак (именно то, что вы подумали) - любая провинность.

Файтер - крутой мэн. <Вы что, решили, что вы тут все уже файтеры? Вы тут все 
дерьмо!>

Пантер (пантера) - соответствует, в применении к солдатам, русскому <орел>. 
<Пантерим!> - что-то вроде генеральского <Орлы!> или суворовского 
<Чудо-богатыри!>

Кохав (звезда) - это уже наша местная специфика. Тот несчастный, который все 
делает невпопад и вечно оказывается виноватым (и, соответственно, получает 
по шее).

Шокист - тот, кто по жизни пребывает в шоке. Самый литературный русский 
эквивалент - <из-за угла мешком прибитый>. Короче, придурок.

Пин шабат (субботний штифт) - ма-аленький штифт в автомате М16; за его, 
заразы, потерю оставляют на субботу без выхода домой.

Кроме того, тирон узнает такие страшные выражения, как КАДАР, шлошим-зуз, 
мацав штаим и рэд-ле-эсрим. Почему страшные? Да потому, что все они 
ассоциируются с наказаниями.



КАДАР - это не только бывший венгерский генсек, но и аббревиатура от кидум 
дерех а-раглаим, <обучение через ноги>. Проще говоря, за любую провинность 
тирона заставляют бегать. <Видишь вон тот столб? Тридцать секунд - 
дотронулся до него, вернулся и встал здесь по стойке смирно! Тридцать - 
ПОШЕЛ!>

Сакраментальное <Тридцать - ПОШЕЛ!> как раз и звучит на иврите как 
шлошим-зуз. Это шлошим-зуз тирон слышит постоянно. <Недомыл пол? Тридцать 
секунд - взял ведро и швабру, добежал до уборной, набрал воды и вернулся ко 
мне! Шлошим - ЗУЗ!>

Это, кстати, был КАДАР индивидуальный. Бывает еще КАДАР взводный: <Не успели 
убрать казарму? Тридцать секунд - сделали пять кругов вокруг казармы и 
встали передо мной шеренгами по трое по стойке смирно! Шлошим - ЗУЗ!>

Довольно часто время дается заведомо нереальное, чтобы был повод погонять 
еще разок - на сей раз за невыполнение приказа.

Самой распространенной альтернативой шлошим-зузу служит рэд-ле-эсрим (или 
поль-ле-эсрим). Обе команды являются эквивалентами русского <упал-отжался>: 
рэд-ле-эсрим - <опустись на двадцать>, поль-ле-эсрим - <упал на двадцать>. 
Другими словами, солдат должен принять мацав штаим (вторая позиция - 
определение ЦАХАЛа для исходного положения при отжимании), и - вперед.

Еще одно наказание, довольно странное поначалу - сочинения. Солдату, 
замеченному в плохом уходе за автоматом, приказывают сдать к завтрашнему 
утру сочинение на четыре листа о необходимости поддержания чистоты. И так 
далее в том же духе. Сомневаюсь, кстати, что кто-то эти произведения читает. 
Иногда доходит до полного абсурда: ваш покорный слуга, провинившись в 
ненаписании сочинения (не помню о чем) в срок, должен был писать сочинение о 
пользе писания сочинений.

Одно из самых ненавистных наказаний - ПАКАЛЬ. Заключается примерно в 
следующем: <Ах, ты забыл носилки в казарме? Так теперь это будет твой 
ПАКАЛь!> Все, теперь тирон будет везде разгуливать со сложенными носилками 
за спиной - и на построениях, и в наряд, и в столовую. Пулемет МАГ, как 
правило, навьючивают на самого/самую маленького/маленькую на курсе. Девочка 
ростом полтора метра и весом килограммов сорок, везде таскающая дуру длиной 
метр с четвертью и весом около одиннадцати кило (это в дополнение к 
автомату) - зрелище неописуемое.



Многие наказания уже ушли в прошлое.

Приказом запрещено в качестве наказания надевать на тирона противогаз и 
заставлять ходить в нем дни напролет.

Нет уже бега четверками с телеграфным столбом на правом плече (не сметь 
перекладывать!) по пересеченной местности. (Копирайт учебки ?4 - на рекость 
изобретательная была база в плане наказаний.)

Нет и <похорон спички>, когда обнаруженную в неположенном месте горелую 
спичку заставляли торжественно хоронить всем взводом. В могиле размером 
полтора метра на полтора на полтора. В два часа ночи. А все не участвующие в 
данный момент в копании салютуют автоматами - на редкость утомительная для 
рук стойка. (Все та же легендарная в прошлом учебка ?4.)



Разумеется, базовые наказания можно творчески переосмыслить:


Взвод получает боевое задание:

- Ваша казарма грязна! Это - не казарма! Это - свинарник! Десять минут - 
вымыли пол, вытерли пыль, выбросили мусор, заправили койки и прочесали землю 
вокруг казармы! Чтобы в радиусе полутора метров от стен: Ни окурка! Ни 
спички! Ни бумажки! И выстроились около коек по стойке <смирно>! Десять - 
ПОШЕЛ!

:Прошло десять минут:

- СМИРРРНА!

Явление отделенных народу.

Первым вразвалочку входит Череп (категория <сволочь>, внешностью и манерами 
страшно похож на актера Филипенко в роли Кащея Бессмертного).

Вторым, выпятив грудь, гордо вносит себя Павлин (категория <идиот>, прозвище 
заработано не прекращающимся ни на мгновение самолюбованием).

И, наконец, последней появляется Лапочка (категория <псевдо-сволочь>: милая 
девочка, пытающаяся зверствовать, но очень уж неубедительно у нее 
получается:)

Череп своеобычной раскорячкой проходится вдоль строя.

- Та-а-а-ак, - вкрадчиво шипит он, - Дневальный?

- Да, командир? - молодцевато рявкает старательно тянущийся добрый молодец.

- Что вам было поручено? - умрите от зависти, все кобры мира.

- Помыть, вытереть, выбросить, заправить, прочесать, командир!

- Замечательно, - Череп ухмыляется. Бескровные губы оттягиваются назад, 
обнажая зловещий вампирский оскал, - Тогда почему я нашел ШЕСТЬ окурков под 
стенами вашей казармы?

Черт его знает, где откуда он взял эти окурки - тироны ввосьмером просеивали 
песок вдоль стен. Впрочем, с него, заразы, станется принести окурки с собой.

- Значит, так, первый взвод, - острые белые зубы расходятся, и язык-жало 
стремительно облизывает тонкие губы, - Вы не выполнили приказ. Ай-яй-яй, 
первый взвод. Ай-яй-яй. Невыполнение приказа. Это серьезно. Весьма серьезно.

Да не тяни, блин, садист!

- За это вам причитается наказание. И вы будете наказаны. - просыпается 
Лапочка.

Ну-ну. Тебе бы еще, для большей убедительности, одеяние из черной кожи и 
плетку. Хотя, впрочем, тебе и это не поможет:

- Значит, так, первый взвод, - опять вступает Череп. - За каждый окурок вы 
сдадите нам по тысяче собранных окурков и по четыре листа сочинения о 
необходимости чистоты и вреде грязи. Всего, стало быть, шесть тысяч окурков 
и двадцать четыре листа сочинения. Хэ-хэ-хэ.

Ну надо же! ОНО еще и считать умеет!

И что вы себе думаете? Мы, как идиоты, три недели собирали везде, где могли, 
окурки...



Тема наказаний приводит нас к теме <звезд>. В любом подразделении тиронута 
всегда есть такое чудо природы, которое очень старается, но в силу: кармы, 
что ли?: делает все невпопад. А уж <в лоб> от начальства себя ждать не 
заставит. В нашем взводе <звездой> был Арик. Тощий, неизлечимо серьезный и 
изумительно бестолковый. Короче, шокист божьей милостью.



Время: перед отбоем.

Декорации: казарма.

Реквизит: штаны Арика. Как известно, на любом армейском складе есть два 
размера - слишком маленький и слишком большой. Здесь был второй случай: в 
штаны Арика можно было запихать еще минимум пару дистрофиков вроде него.

- СМИРРРНА!

В казарму вдвигается Череп. Все замирают, пялясь в пространство перед собой: 
То есть, все, кроме Арика. Бедолага не успел застегнуть пояс до подания 
команды. Теперь он тянется, одновременно конвульсивно подергивая вверх свои 
чудо-портки.

Череп останавливается перед Ариком.

- Ты двигался после команды <смирно>? - шипит отделенный.

- Никак нет, командир! - браво рапортует Арик.

Череп слегка балдеет от такой наглости.

- Значит, я лгу? - ласково осведомляется он.

- Никак нет, командир! Вы ошибаетесь! - Арик неумолимо серьезен.

- Та-ак? - от удивления Череп не находит более осмысленной реплики.

- Я не двигался, командир! Мои штаны двигались!

Отделенный судорожно сглатывает. Издает нечленораздельный звук. Сгибается 
пополам и молнией вылетает из казармы. За хлопнувшей дверью раздается 
истерический хохот.

Через пару минут Череп появляется вновь, нахмуренный и сердитый.

- Та-ак: Штаны Арика, наружу!

- ???

- Вместе с тобой, идиот!

Весь взвод внимательно ловит звуки, раздающиеся за дверью.

- Значится так: Штаны Арика! Тридцать секунд - сделали шесть кругов вокруг 
казармы, вернулись ко мне и встали по стойке смирно! Шлошим - ЗУЗ!

- :Смирно!

- Явился?

- Так точно, командир!

- Арик! Твои штаны находятся под твоей командой! Понял?

- Так точно, командир!

- А это значит, что ТЫ, как командир, несешь ответственность за любой фак 
твоих штанов. Понял?

- Так точно, командир!

- Поэтому: Твои штаны мы уже наказали, теперь будем наказывать тебя. Ты 
знаешь, где находится моя комната?

- Так точно, командир!

- Так вот. Завтра в пять-пятнадцать ты встанешь напротив моей комнаты и 
будешь кричать: <Доброе утро, командир! Мне не холодно, солнышко светит и 
птички чирикают!> Будешь кричать, пока я не выйду и тебя не остановлю. 
Понял?

- Так точно, командир!

...Весь взвод встал на час раньше, чтобы узреть эту сцену...



Тот же Арик был героем еще одной истории, достойной упоминания.

Надобно тут пояснить, что в тиронуте полагается тянуться перед строго 
определенными начальниками, а именно: перед всеми инструкторами своей 
учебной роты, расаром, командиром базы и его замом. При встрече с ними 
полагается встать во фрунт и заорать самому себе: <Товсь - смирно, 
командир!> Всех остальных офицеров и сержантов можно игнорировать.

Итак: Арик засекает вдалеке некую фигуру с нашивками сержанта.

С расстояния метров в сто пятьдесят Арик ревет глубоким басом (непонятно где 
размещающимся в этом ходячем скелете):

- Смирно, командир!

Обалдевший сержант крутит головой, пока, наконец, не засекает нашего героя. 
Тяжело вздохнув, подходит к Арику:

- Слушай, ты меня знаешь?

- Никак нет, командир!

- Я - один из твоего начальства?

- Никак нет, командир!

- Ну, и что еще скажешь?

- Пошел в жопу, командир! - все с той же убийственной серьезностью выдает 
Арик.

Совершенно охреневший сержант находит в себе силы только на:

- Ты откуда такой?!

- Из России, сержант! - молодцевато рапортует Арик, разворачивается на сто 
восемьдесят градусов и марширует в казарму.



В любом тиронуте минимум один раз происходит сцена <узи, стрельбище и 
шокист>.

Здесь мне придется выдать военную тайну. Вопреки своей репутации, 
пистолет-пулемет <узи> (по крайней мере, те из них, что раздолбаны 
несколькими десятками лет использования) страдает от двух проблем. 
Во-первых, его вечно заедает. Во-вторых, он может начать стрелять, когда 
захочется ему, а не вам: от падения, от рывка, от чиха:

Итак, стрельбище.

Шокист (разворачиваясь с узи наперевес):

- Командир, я жму вот так, а он не стреляет!

Ствол при этом направляется в живот инструктору.

Инструктор (заметно побледнев, очень мягко и тихо):

- Опусти ствол: осторожно: так: так: (орет) ИДИОТ!



Быть часовым в тиронуте - тоже штука своеобразная.

К примеру, на вышке полагается сторожить вдвоем: один орлиным взором 
обозревает окрестности сверху, а второй охраняет его внизу, чтобы коварный 
враг не подполз.

Курить на посту, разумеется, строжайше запрещено.

У нас сие творчески переосмыслили: тот, что на вышке, курит, а тот, что 
внизу, смотрит, чтобы не подкралось начальство.



Совершенно другой была ситуация с бункером. Там часовые (МАГАВник и два 
тирона) сидели в бетонном доте, который можно было пробить разве что из 
пушки.

Палестинцы из соседней деревни ходили по нему стрелять.

Выглядело это примерно так...

Из темноты: бах!

Пуля в стену: тук!

Обрадовавшись хоть какому-то разнообразию, часовые высовывают стволы наружу, 
переводят оружие на автоматическую стрельбу и начинают, не целясь (все равно 
ни хрена не видно) садить в ночь очередями.

МАГАВник:

- Ну и хватит, пожалуй. Хватит, я сказал, салаги! Кончай палить! Та-ак: Ну 
что, мальки, а теперь давайте собирайте гильзы.

М-дя: Интересная у них там в бункере была жизнь:



Вообще, шататься около учебки - занятие не для слабонервных. Часовой-тирон - 
страшный человек.

Во-первых, он боится своего начальства куда больше, чем террористов, суда 
или загробной кары. И готов на что угодно, лишь бы начальство не разозлить.

Во-вторых, он выдрессирован на автоматическое исполнение приказа (по 
окончании тиронута это проходит). Ему скажи открыть огонь - он откроет, не 
раздумывая.

В-третьих, он злой, как сто тысяч чертей, потому что инструктора его уже 
затрахали. И страшно хочет на ком-нибудь это выместить.

Да вот, посудите сами.



Истерические вопли по связи:

- Патруль! Патруль!

Лениво:

- Здесь патруль. Кто вызывал?

В панике:

- Западная вышка! Сюда! Быстрее!

Резко проснувшись:

- Сейчас будем.

Взмыленный патруль подлетает к вышке. Сразу за оградой пасется стадо коз и 
задумчиво курит старый араб-пастух. Невменяемый <нижний охраняющий> вышки:

- Он это! Череп сказал - нельзя! Пятьдесят метров от ограды! А они это!

- Понял. Прикрывай!

Патруль с автоматами наперевес выскакивает за ограду.

- Ты здесь чего?

Пастух (флегматично):

- Я здесь это.

- <Это> чего?!

- Я здесь пасу.

- Убирай своих коз! Пятьдесят метров от ограды - ближе не положено!

- Зачем?

- Приказ!

Пастух, размеренно:

- Я здесь пас, когда вашей базы не было. Я здесь сейчас пасу. Я здесь буду 
пасти.

Осатаневший патруль:

- Ты здесь не будешь пасти! Ты сейчас пулю в лоб получишь! Не положено, 
понял, дубина?!

Пастух (величаво):

- Понял. Отчего ж не понять. Тогда я пошел.

Преспокойно удаляется на положенные пятьдесят метров.

Камикадзе, блин. Ну знает же, что мы идиоты! На фига он нарывается:



Именно в тиронуте многие осваивают такой вид спорта, как <ложь во спасение>. 
К примеру, на протяжении всего курса тирон рассказывает родителям, что 
служит под Тель-Авивом, и только по окончании признается им, что все это 
время сидел где-нибудь на территориях...

-- 
С уважением Евгений , г.Холон
ICQ: 807150 


--- ifmail v.2.15dev5.3
 * Origin: Demos online service (2:5020/400)
SEEN-BY: 50/203 400/189 450/160 186 247 452/28 38 112 155 457/7 461/74 106 132
SEEN-BY: 461/640 462/28 30 464/34 562 465/92 204 467/24 469/125 999 478/44
SEEN-BY: 550/78 278 5068 2432/200 4614/9 4616/3 4623/56 4625/8 9 4626/100
SEEN-BY: 4627/10 4634/13 4635/83 1024 4641/444 4643/13 4652/15 4657/50 5000/76
SEEN-BY: 5001/5001 5002/76 79 5002 5003/34 57 5006/1 5007/1 5008/14 5010/53 70
SEEN-BY: 5010/146 5011/12 5012/8 5015/4 28 5019/5 5020/52 115 118 128 175 194
SEEN-BY: 5020/362 378 400 408 545 600 642 665 715 758 765 780 794 817 830 921
SEEN-BY: 5020/968 982 1002 1057 1100 1163 1169 1212 1234 1320 1587 1604 1626
SEEN-BY: 5020/1642 1770 1826 1922 1992 2013 2020 2047 2200 2238 2255 2590 2828
SEEN-BY: 5020/2906 2908 4400 4441 12000 5021/44 5022/128 5023/11 5024/1 73
SEEN-BY: 5026/49 5028/63 5029/32 5030/49 69 195 382 436 556 611 920 966 1016
SEEN-BY: 5030/1039 1900 5031/47 63 70 5032/11 16 5033/21 35 5034/8 9 13
SEEN-BY: 5035/10 5037/21 31 36 5038/4 5040/33 47 59 76 5041/4 5042/13 5045/7
SEEN-BY: 5049/157 5050/9 41 5051/15 35 5053/99 5054/1 8 18 28 29 37 45 50 66
SEEN-BY: 5054/67 81 85 5056/16 5057/1 5058/20 77 5059/2 4 20 26 5061/15
SEEN-BY: 5062/12 5063/5 5064/1 51 5065/777 5066/18 5067/2 5068/6 5069/13
SEEN-BY: 5070/26 66 1222 5071/22 5075/10 5077/70 5079/23 49 5080/80 1003
SEEN-BY: 5082/6 5083/13 21 5084/32 5090/67 105 107 188 5093/4 5095/1 5096/18
SEEN-BY: 5097/10 5099/11 5100/113 6009/1 6023/1 6033/2727 6035/9 6037/7 6045/7
SEEN-BY: 6070/5

PATH: 5020/400 4441 52 5054/1 37