Новый Год или дамп желудка.

From

Boris Rudakov (2:5054/9.4)

To

All ()

Date

1996-09-07T21:29Z

Area

WASP.LOCAL

Hello All!

Я понял - если я это не буду записывать, все это канет в лету через ~10 лет. И так эта история случилась черте знает как давно. Поэтому я продолжу нашу традицию написания мемуаров.

Отступление Первое или "поймите меня правильно".
Нижеизлагаемая история не будет понята, нет, просто не будет воспринята без дополнительных пояснений. Поэтому я просто обязан дать их. Итак, пояснения следуют.

Отступление Второе или "суть вещей".
Видете ли, данная история изобилует тем, что в повседневной жизни может вызвать отвращение. Но, как в хорошей комедии, действие, совершаемое 5 раз подряд, начинает вызывать смех, действие повторяемое 10 раз подряд вызывает уже истеричный хохот. Так и тут, то что может показаться отвратительным, будучи оторванным от контекста, в контексте смотрится смешнее некуда. Как вы уже догадываетесь, речь идет о дампах желудка. Нет, не единичных - отнюдь, массовых и обставленых таким фоном, что просто обалдеть.

Предисловие.
Все это было очень давно. Я даже забыл когда. Помню, тогда мы еще учились в школе, но в каком классе - черт его помнит. Это был 198х год. Пили мы такую дрянь, которой щаз бы я и ботинки побрезговал всполоснуть - Алигате, Агдам, Даляр и еще какую-то пакость. Но надо помнить - Верный Ленинец лигачев только-только завершил Великую Битву с Зеленым Змием (успешно им проигранную) и больше пить было просто нечего. Мы еще радовались что это то достали. Итак...

Действующие лица.
ББР          - это я, тогда я еще не был ББР-ом, но собой уже был;
Жаба         - он же Вадик Келлер, он щаз с нами и если я навру он поправит;
Мюллер       - Он же Шурик Кошкин, многие его знают, иные лично;
Сумрик       - Хозяин места дислокации;
Мора         - Он же Димочка;
Зябель       - Он же Димочка II;
Цедоля       - Моя тогдашняя привычка;
Изя          - Она же Наташка Лучникова (история появления прозвища безвозвратно погибла при пожаре Александрийской Библиотеки);
Тошнот       - Славный летчик авиации РФ (сейчас), тогда - просто тошнот, он же Toshnilla ICE (mc);
Дрюнька      - Он же Доктор;
Прочие       - лица не оставившие заметного следа в Истории.
Все имена являются подлинными, любые совпадения не случайны.

1. Здрасьте, я пришел.
Собирались мы пораньше. Этак к 8и-9и. По планам женщины должны были оборудовать стол, а остальные планов не именли. Но пришли пораньше все. Предвидя это, я захватил с собой газеты с анекдотами (7 шт). Надо помнить - перестроечное время и все такое только начинало входить в моду. Папочка привез их аж из солнечного Киева из командировки и были они дико смешные. Не как щаз. Вот я и взял их всем, кто не был "при столе" - чтоб читали пока не пробило. Народ пришел в экстаз. Боло страшно весело, женщины отвлекались от стола, мы приняли по апперитивчику и стало еще веселее.

2. Кушать подано.
Прошел слух, что скоро "уже пора". Народ покидал газетки где сидел и потянулся к столу. Возникла идея вмазать еще по апперитивчику, но решили что это не-круто. Тут пробили склянки, мы выпили шампанского, как тогда водилось покричали "Ррра-се-я", сожгли пару рублей (вот идиоты) и сели за салаты. Салаты закончились и мы стали пить. Приличная выпивка быстро вышла, мы вырубили нафиг Горбачева и взялись за Главный Запас - как я уже говорил, по нынешним меркам этим даже обувь не моют. Но мы пили.

3. Карнавал - карнавал...
Что было в середине - уже забылось. Как говорил Василий Иваныч Петьке - "пили мы". Много. Помню только пару эпизодов - как кот Сумрика нажрался пепла из пепельницы и сделался сыррршенно пъяный (чуть елку не повалил (!)). Как Шурик Кошкин матом крыл Лозинского за то, что новая версия Спида находит и мочит Шуриков вирус 132 (хотя вру, это было пару лет спустя). Помню, как Тошнот пытасля скроить фляжку конъяка, а мы с Зябелем ее нашли и выжрали. А он орал. Помню как Мора с Дрюнькой слушали Сектор Газа и просто перлись от счастья. Помню как мы гуляли а потом плясали. Но это не суть. Веселье началось чуть погодя.

4. Ага, не ждали...
Пили мы поразительную гадость. Она как-то неправильно вступила в химичеукую реакцию с салатамии и сама с собой. Причем у всех. Я внезапно ощутил себя стоящим посреди квартиры с проблемой в животе. Проблема явно желала наружу. Я быстрой рысцой направился в сторону коридора и уже хотел было одеть на ноги, чтоб идти на улицу, но понял что не время. Еще чуть-чуть и поздно. Надо сказать, что Сумрик живет на первом этаже и идти не далеко. Я открыл дверь и выскочил в подьезд. Дойдя до середины лестницы я понял - надо остановиться и передохнуть, иначе до улицы я не донесу. Пачкать в подьезде не хотелось. Я закрыл глаза и прислонился к стене пытаясь релаксировать. Открыл я их от участливого похлопывания по плечу. Прямо перед глазами была ступенька. В щеку упиралась другая. Изя (это была она) еще раз дернула меня за плече и осведомилась "в чем собссно ?". Я, как мог, рассказал. Изя помогла мне принять вертикальное положение и выйти на улицу. Надо сказать, я до сих пор был в носках. Но это меня не смутило и я бодро добрался до здоровенного сугроба. У сугроба уже стоял Дрюнька. На одной ноге у него был кроссовок. Мы приняли одинаковые позы и издали одинаковые звуки. Мне полегчало и я оставил Дрюньку с Изей у сугроба, пойдя в дом. Но я не сразу дошел.

5. Течет-течет по камушкам...
Я поднялся до лестничной площадки и встретился с Проблемой. Проблема располагалась прямо перед дверью и в ней угадывался салат. И еще что-то. Проблема была не моя - моя осталась на улице. Я был в носках, ноги уже мерзли. Раздумья мои прервал Вадька. Он показался из дверей с ведром воды, которое вылил прямо в середину лужи. Я еле успел отскочить, как она потекла мимо меня. Следом вышла Цедоля с тазом и сделала то же самое. Ниагара опасно приближалась к моим носкам, приняв в русле ширину всей лесницы.

6. Мужики, третьим буду ?
Как я попал в дом, я уже не помню. Носки были чистые, что странно. Пути Господни занесли меня на кухню. К своему удивлению, я застал там Дрюньку (по прежнему в одном кроссовке) дополнительно нарисовались Тошнот с Морой. Изи небыло. Мы замечательно вмазали еще по Даляру и слушали Сектор. Потом пришел Сумрик и мы вмазали еще по Даляру. Потом я ушел к Цедоле и мы приняли по Агдаму с ней, с Вадькой и с Шуриком. Затем мы снова перетасовались и еще приняли. Веселье набирало обороты. Зябель заявил что хочет торта. Вы никогда не ели торта, запивая Алигате ? Вам повезло.

7. Здравствуй, Дедушка Мороз.
Дальше был натуральный дурдом. Тошнот бегал по дому в трусах. Дрюнька искал Изю. Зябель свалил-таки елку, но все свалили на кота. Кот слинял, от греха подальше. Мора плясал рейв (надо сказать он умеет), ЦедОля спала, кто-то еще искал Изю. Мы еще приняли и кворум начал рассасываться - время приближалось к 5-и. Мы еще приняли на кухне с Дрюнькой и Морой, затем я пошел искать Цедолю. Поиски уединения привели нас в столовый зал, где мы до того ели салаты и выключали Горбачева. В столовом зале стояла кровать, на кторой, нежно повернувшись друг к другу задницами, спали Изя с Тошнотом. Мы выволокли раскладушку, засунули ее под стол и залезли туда, по дороге я еще принял. Почему под стол, спросите вы ? А чтобы а) нам никто не мешал и б) чтобы когда я пойду курить никто мое место не занял. Под столом нас не было видно. С кухни орал Сектор.

8. Без названия или "тазики".
Я не помню спал я или нет, но помню от чего проснулся: за спиной урчало и журчало. Временами взревывало. Я повернулся и выглянул из под стола: рядом стояла кровать где спали Тошнот с Изей. Оба они продолжали спать. Тошнот лежал мордой лица в сторону моего стола и спал. На морде лица был открыт рот из которого обильной и сочной струей что-то текло на пол. Сам Тошнот спал. Зато мне уже спать не хотелось. Я вылез, но решил Тошнота не будить, и так весело. Вместо этого я пошел на кухню, где набдюдалось оживление. В одной из промежуточных комнат я застал интересную картину: Мора спал на диване. Один. У дивана стоял тазик. Временами Мора подкатывался к краю дивана и шумел в тазик. Я просмотрел пару таких сеансов и пошел дальше на кухню. По дороге я нашел мандаринку и сожрал ее.

9. Мандарины в шеколаде.
На кухне я застал большой кворум. Можно сказать всех, кроме оставленных спать. Я закурил и подсел к столу. Народ пил и слушал Сектор. Дедушку Мороза. Я затушил сигарету и мне налили пивную кружку Алигате. Я смело выпил полкружки и взял со стола шеколадку "зажувать". Что-то из трех ингредиентов: Алигате, мандаринка и шеколадка, вызвало несовместимость друг с другом. Бурную. На улице я уже был и следующим местом своего посещения я избрал ванную. Сломя голову я ломанулся в нее и даже не успел открыть воду. Глазам моим предстали мандарины в шеколаде. Надо сказать, день тот породил массу фраз и это одна из них, кторые мы повторяем уже годы с непременной улыбкой. "Мандарины в шеколаде" - это да. Увидев такой натюрморт, я не нашел ничего лучше, чем протолкать их пальцем в канализацию и ненадолго открыть воду. После чего я вернулся на кухню и допил оставшиеся полкружки. Что было потом я слегка не помню. Кажется я пошел спать обратно под стол.

10. Я в новое утро иду как на плаху и хочется крикнуть: "да пошли вы все ..."
Мы даже успели поспать. Но утро неизбежно. Проснувшись под звуки Сектора с кухни, мы собрались и позавтракали тортиком. Тошнот был в халате - он что-то не мог найти штаны. Затем начались сборы в путь дальний. Выяснилось, что каждый что-то потерял. Мы все бродили по квартире, временами сталкиваясь лбами, и искали каждый свое. Я собрался относительно быстро и бродил по квартире в поисках Цедолиного туфля. И тут родилась вторая Великая Фраза.

11. Салат напол не бросать.
Поиски занесли меня в одну комнату, где взор мой привлекла одинокая кучка салата (как щаз помню - Оливье), лежащая на полу. Я изрек - "ой, кто-то салат напол бросил..." - нагнулся и добавил - "или его уже один раз ели ?!" Ответом было дружное ржание и с тех пор годы мы собираясь говорим "седня салат на пол не бросать !". Туфель я так и не нашел.

12. Одеколончиком взбрызнуть.
Зато я нашел одну из 7 своих газет с анекдотами. Их надо было вернуть домой. Я направился на поиски оставшихся шести и нашел пять из них. Седьмой газеты нигде не было. Ситуация становилась критической - папочка их еще не все прочитал. Я ходил и приставал ко всем по очереди - "видел газеты ?" - "вчерась". Я уже отчаялся, когда мимо меня пробежал Сумрик. На вопрос "видел газету ?" он схватился за горло, издал квакающий звук и сдавленным голосом изрек "она тям ...ые... в кэмнате ...ые..." и промчался в ванную. Я даже не мог предположить ЧТО могло после такой ночки произвести столь сильное впечатление на Сумрика. Войдя в комнату, я увидел. Это была комната где мы спали. Прямо передо мной стояла кровать, где спали Изя с Тошнотом. Поперек одной из подушек, точно от центра, шла толстая рыжая полоса. Полоса пересекала простынь и обрывалась на пол. На полу была здоровая лужа. Точно посреди лужи лежала седьмая газета. Нет, вы представьте какая сволочь ! Ну надо же было прямо на газету ! Делать нечего, я взял со стола чистую салфетку, подцепил газету за единственный сухой край и понес в ванную мыть. Там я открыл воду, взял мыло и стал ее отмывать, благо бумага у хохлов плотная. Народ как в цирк собрался у дверей ванной и начал давать советы - "ты ее еще адеколончиком взбрызни !". Сволочи. А что делать ? Я постирал газету и повесил ее на батарею (к слову сказать, высохнув она была почти как новая). И тут мы услышали вопль.

13. Какая сволочь ?!?!?!
Все кинулись на этот вопль как на новое шоу. Вопль издавал Тошнот. Я уже говорил, что ночью он бегал в трусах и все его утро было посвящено поиску одежды, штаны уже были найдены, носки еще нет. И вот теперь он нашел рубашку. В той комнате где спал Мора на диване. Как вы думаете ГДЕ Тошнот нашел раубашку ? Конечно же в тазике, к которому Мора всю ночь катался. Тазик был полон почти на треть, в центре торчал воротник Тошнотовой рубашки. Вот это было веселье ! С матом (с чем же еще ???) Тошнот понес тазик в ванную. Там он занял мое место и начал стирать рубашку. Да, это было здорово смешно.

14. В лесу родилась елочка.
К 12-и дня потерянным оставался только Цедолин туфель. Тошнот заканчивал гладить рубашку, газету я решил забрать через день. Мы решили забить на туфель "авось всплывет" и пойти. Мы пожали друг-другу руки и расползлись. Живем мы с Цедолей недалеко и я поперся к ней, но это уже совсем другая история. Туфель ее и вправду нашелся через пару дней: Сумрик, лежа на диване, разглядывал елку, и что вы думаете ? - на самом ее верху торчал Цедолин туфель. И только еще через несколько месяцев, уже по весне, я вспомнил что сам его туда и повесил. Забавно.

Boris Rudakov,               Эх, раз да ишшо раз,
BBR                          Да ишшо мнохо, мнохо-мнохо-мнохо раз !

--- Be happy: BBR is looking at you !
 * Origin: АлкАголь малыми дозами безвреден в любых количествах (2:5054/9.4)