Вести из Поднебесной [5/8]

From

Mike Shevchenko (2:5020/87.17)

To

All ()

Date

1997-11-11T15:19:35Z

Area

OBEC.PACTET

Приветствую Вас, до100почтенный (-ая?!) All!


=== Cut ===
                         ГУГУН И ВОЖДЬ

Наутро мы решили наверстать упущенное. Осмотр начали с императорской
летней резиденции. Три изящных павильона на крутом зелёном холме, с которого
открывается вид на сам "Запретный город". Вокруг холма - редкой красоты парк,
излюбленное место отдыха горожан. Здесь нет шумных аттракционов и дискотек,
сюда приходят потанцевать любители вальса и танго. На мощёной плиткой дорожке
соревнуются в искусстве два каллиграфа. Всё-то их снаряжение - ведро с водой
и палочка с тряпкой, намотанной на конце. Не беда, что витиеватые письмена
быстро сохнут, не оставляя следов - это же так, для души, для удовольствия. А
вот упражняется ушуистка, которой на вид лет 90, а растяжка такая, что ей
даже моя Катерина-спортсменка завидует. По извилистым дорожкам парка
прогуливаются дамы почтенного возраста. Необычного в этих прогулках только
то, что движутся дамы задом наперёд, как рекомендует китайская гимнастика. А
вот две девушки примостились у огромного валуна и запевают что-то народно-
патриотическое. Спели три песенки и продолжают себе прогулку. Вообще над
парком витает удивительная атмосфера какого-то душевного подъёма, вроде как у
нас в начале 60-х, когда читали стихи у памятника Маяковскому.
Спустившись с холма и перейдя улицу мы оказываемся у входа в
императорский дворец. Древняя красота и убранство поражают воображение, а
масштабы, повторяемость и симметрия - скорее угнетают. Всё это интересно при
наличии минимальных знаний об истории и архитектуре Китая или хотя бы
толкового гида, а поскольку мы путешествовали диким образом, бесконечные
церемониальные площади, павильоны и дворики быстро нагнали на нас тоску.
В мавзолей Мао мы не попали. Отстояв длиннющую очередь, сдав в платную
камеру хранения всё что можно и нельзя (даже малюсенькая Катина сумочка была
реквизирована под предлогом возможного проноса в ней бомбы), у самых дверей
мы узнали, что купленные нами дорогие роскошные билеты для иностранцев
действительны только в Гугуне, а встреча с Вождём - это отдельный вид
удовольствия. Идиотизм! А о чём они думали, когда мы по этим билетам
проходили милицейский пост, чтобы встать в очередь?! Перспектива вторичного
сорокаминутного бдения на жаре заставила Катю капитулировать. Да и я,
признаться, неоднократно задался вопросом: "А так ли уж необходимо мне
увидеться с лидером китайского пролетариата?". И мы поехали в посольство
обедать. Перекусив, Катюша с чувством выполненного долга по части культуры,
вернулась к прерванному шопингу, отправившись с мамой по магазинам, а Денис
поделился слухом, что где-то в городе есть интернет-кафе.

                       ИНТЕРНЕТ ПО-КИТАЙСКИ

Об этом самом кафе как-то обмолвилась учительница Дениса. При этом она
сказала, что находится это заведение где-то в районе зоопарка. H-да...
Перспектива. И всё же мы не стали ждать ещё одной встречи с учительницей,
которая могла прояснись ситуацию (а могла и нет), и отправились на поиски на
свой страх и риск. Нацарапанное на бумажке слово "зоопарк" батонщик воспринял
без звука и доставил нас туда с ветерком. Однако дальше... Китайское слово "ка-
фэй" таксиста не удивило, а вот что за INTERNET такой наш водила никак не мог
взять в толк. В результате мы совершили вынужденное турне по всем близлежащим
забегаловкам, пока я наконец не приметил шпиль над башенкой, вылитый вход на
нашу ВДНХ. А припомнив, что наш ВВЦ - постоянное гнездовье всяческих
компьютерщиков и провайдеров, я без колебаний потащил Дениса туда.
При ближайшем рассмотрении это действительно оказалась выставка
китайских достижений. Для входа на территорию которой требовалось опустить
пластиковую карточку в щель турникета. С понурым видом мы двинулись вдоль
него, пока не наткнулись на девочку-регистраторшу участников международной
экспозиции "Передовые банковские технологии" (см. ниже). Я даже ничего не
успел сказать - у меня потребовали визитку. Вот чёрт, не захватил. Развожу
руками. Понимающий взгляд, распишитесь в книге, получите пропуска. Вот когда
понимаешь, что европейская внешность - сама по себе капитал. Бегло просмотрев
выставку и убедившись, что несмотря на обилие известных западных фирм, на
стендах - всё те же китайцы, мы выспросили дорогу до вожделенного онлайна.
Выяснилось, что это, разумеется, никакое ни кафе, а просто стенд некой
китайской конторы, которая числит себя отделением какой-то европейской (мне
неизвестной), фирмы, и кроме всего прочего (где-то в 15-тых), обеспечивает
доступ к Интернет. Последний оказался представленным 2-м нетскейпом под 4-ми
энтями, висящим на тощеньком 19200 безымянном модеме с постоянно рвущейся и
УЖАСНО тормозной связью. Хозяева нам обрадовались. Когда я сказал, что мне
нужен интернет на ближайший час-два и я даже, чёрт побери, готов за это
заплатить, нам тут же организовали удобные кресла, Денисову любимую кока-
колу, кофе, бесплатный доступ и приятное общество, хотя я бы с радостью
обошёлся без большей части названного (в особенности без последнего). Как же
они меня заколебали! Мне нужно выкачать шрифты и русифицироваться, чтобы
показать Денису разные интересные места, нарытые мной в русском интернете. Да
ещё отправить кучу почты. Все это, равно как и мои комментарии к
происходящему на экране, требует какого-никакого умственного усилия. А эти
две девочки во главе с представительным молодым человеком, небось, ужасно
обрадовались возможности почесать язык (английский). Как же - иностранец! Да
ещё из России! Да ещё и по-английски говорит! Я замучился отвечать на
вопросы. Девочки, милые, в другой раз, чуть-чуть в другой обстановке - с
прррревеликим удовольствием. НУ ЗАНЯТ Я! А, проклятье! Опять модем отцепился.
Провайдера, который САМ КУДА-ТО ДОЗВАНИВАЕТСЯ в Москве бы тухлыми помидорами
закидали. Почту отправить не могу - проблема с авторизацией. Пробую свой
московский аккаунт - та же история. Девочки во главе с молодым человеком
лепечут что-то невразумительное. Но не могли же они таких рогаток везде
наставить? Захожу на WWW.USA.NET, регистрирую адрес и отправляю почту оттуда.
Видя, что собеседник из меня никакой, девочки, к вящей радости Дениса,
переключаются на него и меня, наконец, оставляют в покое. Денис трясёт меня
за плечо. А? Что? Выставка закрывается? Я же только пять минут назад сел...
Уже 6 часов?! А-а, да-да, очень приятно было познакомиться, вот мой
e-mail адрес, обязательно напишу, всего хорошего, до свидания.
Денис остался доволен нашей вылазкой, хотя я ничего толком не смог ему
показать. Я же сделал вывод, что интернета в Китае пока нет, а то что есть -
просто изощрённый способ издевательства человека над человеком.

                     ПЕРЕДОВЫЕ БАНКОВСКИЕ ТЕХНОЛОГИИ

На выходные мы едем в Бэйдайхэ - курортное местечко на Жёлтом море. Это
значит - дополнительные расходы. А вдруг наличных долларов нам не хватит?
Наличности мы с Катей взяли с собой ровно столько, сколько разрешается
вывозить без декларирования, а остальное решили везти в электронном виде. И я
отправляюсь снять деньги с карты - кто его знает, что нас ожидает в этом
захолустье, а здесь - пожалуйста, банкоматы VISA на каждом шагу. Первая
попытка обескураживает: вместо денег этот безрукий бандит разражается
малопонятной надписью на китайском. Ладненько. Нет - и не надо, другую
найдём. "Другая" отличается лучшим воспитанием, глаголет по-аглицки. Дескать
карта ваша - в лучшем случае семёрка треф, можете её себе эта... использовать
по назначению. Вот тут я малость запаниковал.
Помял/поцарапал/размагнитил/повредил/испортил?! Но я же расплачивался ею в
"Люфтганзе". Правда, там просто снимали слип. Но позвольте - если не
действует прямой коннект, то уж оффлайн просто обязан сработать. И рванул в
ближайшее отделение "Bank of China", где недавно изрядно помучился с обменом.
Обычно мы меняли валюту в лавочках возле посольства - полулегально и, как
правило, по грабительскому курсу, зато ходить далеко не надо. Магазинчики и
кафешки под неофициальными названиями "У мальчика", "У тётки" и т. д. пестрят
корявенькими надписями: "Русские пельмени", "Друзья собираются на обед",
"Пейте, пойте, танцуйте". А на полуразвалившейся лачуге выведено гордым
курсивом: "Пекинский центр по пошиву одежды".
На обжуливании посольских при обмене специализируются только окрестные
тренированные лавошники. Пройди в соседний квартал и только сверкни там
зелёной бумажкой - местные жители в ужасе разбегутся с криками "Это
провокация!". Чуть выгоднее можно поменять на любом рынке. В банке же строго
придерживаются официальных 8,28 за доллар, сопровождая пачку купюр целой
пригоршней мелочи, и не менее строго спрашивают перед этим паспорт. А если
паспорта нет - придётся полчаса доказывать, что ты не верблюд, что паспорт
остался в гостинице, пока служащие не вызовут непосредственного шефа, тот
позвонит своему начальству, побелеет лицом, и вас, наконец, обслужат,
извинившись за задержку.
В этот самый банк, к старым знакомым, я и направился. Поразмахивал своей
картой, и максимум, чего добился - что они этим не занимаются, что могу я
денюжку со своей карты только в центральном офисе получить, и давай мне
сначала на пальцах объяснять где это, а потом план Пекина разворачивать. Нет
уж, братетцъ, пиши адрес на бумажке. Иду на улицу, ловлю батон, еду. Ба! Это
ж экскурсия по городу! Сначала меня везут мимо всяких исторических и
архитектурных изысков, потом мимо посольств десятка европейских государств,
потом рынки - шёлковый, "Венгерка" с отрогами, плавно переходящими в
"Гребёнку", и вот, наконец, долгожданный небошкряб из стекла и бетона...
Постой, ведь эту громадину из посольства видно! Два квартала - семь минут
пешком. И ты, плут, меня возил полчаса с Казанского вокзала на Ярославский?!
Ладно, держи свои 15 юаней за находчивость, некогда мне с тобой тут.
Толкнув тяжёлую стеклянную дверь попадаю в битком набитый зал с надписью
"приём вкладов". Вклады такие, сякие, срочные, выигрышные и льготные. Неужто
такое умопомрачительное количество китайцев одновременно стремится
освободиться от наличности в пользу государства? Или государство у них не
такое азартное? Ладно, ребята, игра в "МММ" вам ещё предстоит. С трудом
Проталкиваюсь к окошку. Обслуживание по кредитным картам в здании через
улицу. А, чтоб тебя! Захожу в подъезд напротив и... попадаю прямо под
опускающийся железный занавес: "Извините, у нас обед! Приходите после трёх".
Ну вот уж членушки! - я ныряю в оставшийся тридцатисантиметровый просвет,
едва не зацепив мордой асфальт - ага, вот оно: "CASH WITHDRAWAL". Здесь,
слава богу, карта сработала (таки в онлайне). С шестого раза. Бедная девочка
замучилась виновато улыбаться и теребить перекрученный провод всякий раз,
когда модем встревоженно замолкал. За обналичивание у меня отобрали 4% - даже
в грабительской Москве я не встречал больше 2,5. Мораль: Убойная сила карты в
Китае - приблизительно такая же, как у семёрки треф. Ну, может, чуть больше,
если считать дорогие магазины.
=== Cut ===

С уважением,
       Mike
--- - У NИХ UNIX, a IMHOть бы X -
 * Origin: Жора,жарь рыбу.Где рыба-то?Ты Жора жарь,рыба будет... (2:5020/87.17)